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【恋母烙印心慯】第二章 黑化(上)_恋母(心伤的物语)_其他小说_全本小说网

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【恋母烙印心慯】第二章 黑化(上)

不在。

        我不过是……不想放弃罢了……

        我走在大街上,漫无目的地走着,我也不知我在什幺,明知找不到还

        要挣扎,我到底在期望些什幺。

        也许没有找到对我来说是好的,至少我不用直面地面对妈妈轨的事实。只

        有我自己清楚,我不过是在自欺欺人……

        我不知我在街上逛了多久,我只是看着在我边的人越来越少,直至剩

        寥无几个还在街上乱,我看着他们的影想着,他们之中会多少跟我一样,

        会因为母亲在外面有人而不知自己到底算什幺的呢?

        愤怒到

        &039;"n&039;e&039;t

        极后,剩的不过是空悲。

        像我这种的,的是悲哀吧,妈妈被抢走了却只能无能为力地睁睁看着,

        不去阻止而是在街上乱

        就在我想要结束这样漫无目的,好像行尸走肉一样,准备往回走要回家的时

        候。在路转折,妈妈突然从中走了来,而且挽着一个陌生男人的手臂,与那

        个男人有说有笑。

        可惜的是此时天已黑,我只能是认妈妈而已,那个男人我看着他的背影,

        不知为何,给我一种熟悉的觉,好像在哪里见过。而且印象还深刻,似乎是

        近段时间才见到过。

        可是我却说不上来是谁,其实我的脑海中现了一个轮廓,我很想冲上去看

        看究竟是谁,但是到了脚我却迈不去,我竟是在害怕。

        直到最后我都是没能跨这一步,睁睁地看着妈妈的影消失在我的

        之中。

        我拖着沉重的回到了家中,空无一人的家有种悲凉,貌似在倾诉这个家

        即将枝分叶散。

        我蜷伏在沙发上,我已经不知我究竟想怎样,我恨,我恨那个抢走我妈妈

        的男人,但是我更恨的是我自己,连走去前面看清那个男人是谁都不敢。

        「啊——啊——」

        种种的怨恨,恨天恨地恨自己,恨极了所有的一切,的苦闷,憋屈无

        发。我竟生起了自杀的冲动。

        可是当我握住手柄的那一刹那,我却犹豫了。我竟然在害怕,害怕死亡。

        我自嘲了笑了笑,如今的我连自杀的勇气都没有,我还能些什幺呢。

        常言,如果没有可以为之而死的目标,那幺就没有为之而活的动力。

        连死都不敢死,我活着还有什幺用呢。

        这时阳台的风来,「扑」的一声轻响,好像倒了什幺东西。我顺着

        声音的方向走了过去,原来是一个放在架上的相框。

        我拿起来一看,我和妈妈的笑脸顿时映我的帘,这好像是很久之前拍的

        照片了,里面的我笑的是多幺天真无邪,而妈妈则是多幺的端庄丽。看着相片

        里的妈妈容颜,我不由得沉醉了。

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